写给陈翔的一封信
时间：2017/4/16 0:17:44 来源：我爱写信
一封 信作文 网 为你提 供写给陈翔的一封信
陈翔，恭喜你，终于实现了自己的愿望。在北京工体开了一场属于你的真正意义上的演唱会。在200多公里之外遥祝演唱会圆满成功。
几天之前，我曾天真的以为1018那天，我能坐在那个位子上听你的演唱会，后来，我明白，人生有太多的身不由己。很多事情不是你努力了就会有收获。我活在当下，只有努力的活好当下。只愿未来的那张载满北京工体万人和你的气息的门票来到的时候，我能问心无愧。
陈翔，真遗憾。买了你的演唱会门票却要注定缺席你的第一场演唱会。四年来，你在我生命中那么鲜活的存在着，像梦一场，却又那么真实。
还记得第一次见你的时候是在2010年6月9日，这是我之后找遍所有的想唱就唱。才让我找到与君初相识的日子。漫不经心的写着数学作业，抬头一撇，有一个男生抱着吉他穿着酒红色的衬衣唱着想念。你大概不知道吧！第一次在别人面前说喜欢你，只是因为我不想和她们喜欢的人一样罢了。而我仅仅记住了你的名字，就这样，真的只是这样，仅此而已。现在她们早就不再喜欢他她们当初喜欢的那个人。可我还在坚持。仔细算算喜欢你也有四年多了。其实我从来都没承认过我喜欢你是因为你长的帅，歌唱得好，戏演的好。就算很多人都问过我为什么喜欢你，我还是不知道怎么回答。因为我也问过自己无数遍为什么喜欢你，我都不能给自己一个答案。
可那天看到这么一段话
“你喜欢一个偶像，多半是因为那个偶像教会了你以前不懂的道理，而他身上闪闪发光的那些属性是你想要拥有的。”
一直以来，我都不知道你之于我是怎样的存在。
一直以来，我爱你好像都是我一个人的事。没加过后援会，贴吧只是潜水，微博只关注了20个人，除了7个认识的人之外，其他的都是关于你的。
我不知道我如果没有遇见你，我会不会变成这个样子。
但至少我觉得在心理上思想上都没有现在成熟。
你说过自己选择的路跪着也要走完。
你说摆脱现状的唯一路径就是，坚持往前走。
你说人是因为努力了而看到希望，而不是看到了希望才去努力。
你说没有一步登天的运气就要留下上山的脚步。
你说人有两条路，一条是自己喜欢的，一条是必须要走的，只有走过了必须走的路，才有可能选择自己喜欢的路。
你说该把自己当作大人一样生活了，再见幼稚，再见小屁孩。
你说过很多很多，也做过很多很多。
11年你还在搜狐主持，你写了一封给五年后自己的信。现在看来，那时你想拥有的人，想做的事都实现了。真好。
我买了N多专辑，他们说浪费，我买演唱会的门票不去，他们也说浪费。很多人都问为什么，到最后。我觉得再多说甚么都没用。没有陪你一路走来的是不会懂得。你也说过，陪伴是最长情的告白。
一路走来，你走的坚定，我们陪得坚定，我作为一个秀粉，我深知销量和人气的重要性。在你之前我喜欢过很多明星，但都没有你这么深刻，在你之后我想我也不会再这么喜欢一个明星了。
你知道快男决赛那天，我等到最后都没有等到那首《传奇》恍恍惚惚的睡着之后，我梦见了你唱那首传奇。那么真实。早上我醒了之后，我真的以为你唱了那首歌。可是过了一会儿，我才想起来，你没唱。那只是我做的梦罢了。
从来身边的都以为我只是简单的喜欢你，是你的脑残粉。可除了和我最亲的人，没人知道我微博被封，1208听YY突然停电，想要去北京却去不了的时候……的样子。
我不知道我对你是什么感情。很多人可能觉得是爱情。可我自己很清楚的知道，我爱你，与爱情无关。你今年说想找个女朋友，我真的很想让你找个女朋友。因为你终于有一个可以陪你说话的人了。很多时候有些事无法与朋友助理分享，只能和爱人说。说亲情太远。说友情太假。后来我也就不再深究，可能就是简简单单的小女孩对于偶像的崇拜以及在他身上学到的东西和优秀吧！
记得上一次写这么多文字的时候还是在认识你1000天的时候，那天从晚自习放学写到了凌晨。睡了不到4各项事可是一天却都处于一种亢奋的状态中。中午回家看到Happy姐给我赞的微博我有多兴奋。我不知道你有没有看过那篇微博，希望你没有看到过，因为在那之后，我一接没有改变。因为有些事明白是一回事，做又是另一回事。也正因为此，我才把自己现在的生活过得那么糟。
微博名还是陈翔等我到2015现在我却还不知道，能不能在2015年等到你。曾经那篇文里的那所大学已经被我当成了年少轻狂，唯一不变的是你还是我的信仰。
我不知道从什么时候开始成绩开始一步一步下滑，我却无法救赎自己。面对我不堪的成绩，曾经有个人跟我这样说过，你以前不是学习挺好的嘛！是啊，以前学习好，不代表将来学习好。如果说初中是没心没肺，那么现在的我身上没有任何砝码也没有任何资本了。
你知道那种明知道自己病因在哪却无法医治自己的那种痛苦与无奈吗。就像是得了抑郁症一样，明知不该那样做身体却还是不受控制。
暑假的时候也许是压抑了太久，所有的问题都从身体上反应了出来。就在那是我也才感同身受到当初你被确诊为神经性耳聋的那种无奈和绝望。
很多时候，不管干什么，自己走不出来，别人说多少都无济于事，能救赎你的只有你自己。自己不想学谁都成不了你奋斗的理由，自己想学了，谁又能阻止你前进的脚步。从来都是我太高估了自己，低估了自己的习惯。所以我放任自己到现在，沦落到如此地步。
那天书桌下放书的箱子坏了，我拿502粘也没有粘上。弄了半天也没弄好，我自己蹲在地上就哭了。我也明白了，要脚踏实地，要让自己变得强大就不会受伤害。因为那种无能为力让人感到绝望。我怕232天之后的我坐在考场上也这样，因为这比那更让我绝望。
我曾用最恶毒的语言咒骂过自己，我讨厌现在的自己，我把自己惯坏了。我给了自己太多成长的时间。我自己没骨气，以至于到了现在成了笑话。
总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
没有人会让你输，除非你不想赢。
陈翔，你还没有红到人尽皆知，也没有强大到抵抗一切不公。
我的远方至今都是黑暗的，还未看到一丝曙光。
那，这就是我们奋斗的理由。
所以，我只想让我的这段糟糕的生活停留在2014年10月18日24：00就像破茧而声一样，我要破茧成蝶。我要对自己负责任，多我的未来负责任。告别微博，手机，电脑，电视。我不能再让他们失望了。
就快要播《带着父母去旅行》了，几个月前，你带着翔爸翔妈去了中亚，我曾经也答应过他们带他们去一个地方，可我却不知道什么时候能过实现。成功的速度就是在与父母衰老的速度赛跑。陈翔，你跑赢了，我呢？我怕我以后养不起自己，看不起演唱会，旅不起游。那该怎么办。
陈翔，因为你，我认识了很多人，其中一个人让我明白，一定要让自己的坚持，把年少时的梦变成现实。我正在努力……
希望那个理想在未来的5年或10年里能够实现。
2015年我希望我能拥有爱的权利。
2015年我希望能够去听一场你的演唱会。
2015?
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