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一封信1500字(二)

时间:2015/3/26 0:17:37 来源:我爱写信

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   哥,已经连续10天了,每天晚上我睡的都不好,睡的晚,凌晨3、4点的时候会醒来,莫名的醒来。然后会听一会歌,慢慢的再睡着。  

今天,公司的席德、akira、范范也知道了我和他的八卦,席德一直在说不可能不可能,Akira是强烈反对的,她说娜娜,他不适合你,是真的。  

这两天,大家对这件事情的讨论一直在继续,我也知道,大家都很关心我,爱护我,唯恐怕我受到伤害。  

其实,在他们知道之前,我还在走神,这几天里,我陷入了一种从未有过的状态,或者是说这几年来从未有过的状态,心里突然多了一个人,走在路上,晚上休息的时候,不再像以前一样心无挂碍了,会想念一个人,会看手机,有没有电话,会有等待,身体和心都在发生着变化。 

它们发生的是这么明显,所以我还没有适应过来。 

大家在讨论我和他的事,可是有那么一刻我却突然没了想念,发生了什么,我不知道。其实感情本是两个人的事,太多人参与讨论未必是很好的事,其实我并不介意,在他们知道之前,我心里像有了一个秘密,一个只能自己消化的秘密,现在秘密没有了,它是光明而无畏的。  

坐在回家的地铁上,我突然明白为什么你对我和他的事保持沉默,是有太多的障碍,但比障碍最严重的是,你会担心他在关键时刻的不负责任,是,我突然就明白了,我是一个那么需要在关键时刻有人在我身边的人,他的软弱是真的会伤到我的心的。  今天我们没有碰面,也没有电话,我会想给他打电话,可是我忍住了。  

今天在微信里,那个喜欢他的姑娘在PO幸福,表达喜欢他的心,我看了以后瞬间脊背都凉了,我突然明白和他在一起,我也许就要变成一个战士,和他身边的女人去战斗,不不不,哥,我做不来这个,我宁愿不战而退。  

这太恐怖了,我不会这个,它会损耗掉我这个人。  虽然我喜欢他的善良,甚至我愿意去照顾他,我从未想过自己可以这样喜欢一个人,会更多的想到对方,在这之前,我恋爱过的男生都是处处以我为中心的,可是这次,我真的想到的更多的是他人。   

这样的想法让我知道自己长大了。  

可是细细想来,这件事情发生的如此奇怪,以至于我们都不明白到底发生了什么可是又觉得,每件发生都是应该发生的结果,没有无缘无故的爱,我们对彼此有感觉,也许在这4年当中本来就存在了。那次是显化。我和他都是孤独的人。  

我也知道这次是躲不过去了,可是我不准备做任何的努力,如果上天让我们在一起,彼此克服的障碍比穿越一道险流还要多,可是他却必须在这个过程中成为一个有担当的男人,如果没有,我会放弃,而且一定会放弃,我的确可以忍受99%的困难,可是那个1%的勇气和担当,是我选择一个男人最看重的部分。。  

也许我会痛苦,煎熬,可是我也会做这样的选择,要不然,我会委屈到自己,这样也会委屈到他,对他来说也不公平。  

要想清楚一些东西,这很重要,不要害怕自己等不来更好的了,真正合适的人会出现,命里有的,一定会有。  

他会出现,我等待他多久,他必定等待我多久。  

而现在,我除了每天过好自己的事情,不准备做任何的打算,我相信时间和上天,会做出选择,如果这次我们穿越障碍,那么,我和他都会慈悲而有担当的走完以后的路。  

我也会时刻的警醒自己,不索取无关的远景,不纠缠于多余情绪和判断,不妄想,不在其中自我沉醉,不伤害,不与自己和他人为敌,不表演,也不相信别人的表演。  

哥,我希望可以像你一样,成为勇敢的人,我想和你一样,勇于看到真相,而非虚假的真实。  

哥,给你写完信之后,心里平静了很多,因为这一件事情,我每天都在经历着很多内心的变化,这些变化都是珍珠,让我看清楚自己。  

最后,还想说,哥,不管以后我跟谁结婚,最想生的是一个女儿,我喜欢她是漂亮的姑娘,可是她自己是不自知的,喜欢她温暖善良,不怕受伤害,我希望她有信仰,从此是个有根基的人,我还希望她谈的第一个男朋友就是跟她结婚的人。 

不要太辛苦,无论是感情还是生活,平稳踏实,就好了。         

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