本命年的一封信

时间：2017/7/16 0:20:16 来源：我爱写信

一封 信作 文网 为你提 供本命年的一封信

   来来往往，分分合合，我已度过生命二十三载，正步入第二十四个轮。辞“蛇”迎“马”，这个年却是最没年味儿的。兄弟姊妹，已各有自己的生活轨迹和状态，加之长辈间不常走动，凑在一起，我们早已相对无言。朋友同学，或在外忙于工作、或在外深造，好不易有个假，回来自然和亲友在一起。二十三岁后半年，我已在家闲置半余年。现在的我就像一匹身材健硕、精力充沛却整日但在马厩中的马儿。好吧，养精蓄锐，待四月考取了从业证，本命年整装出发。   这段闲在家的时间，我会想毕业后自己走的路，我不能总这样挖个洞换个地方，时间成本太高，我无力支付，那么什么是我要的生活？   从最初的励志做一茶人到在某旗下有茶馆的文化公司做策划，到某知名保险公司做经理助理，直到最后回到家乡做某食品公司的片区企划，期间也追逐过公考热潮。我不断辗转调试自己得目标，这样的Dots在大多数有经历的人眼里十分混乱。在亲人眼里是一顿胡来，包括我自己也认识这些经历的不成体系。但有一点，是我在做任何选择时都坚持的：跟着心走。做了这么多，我心向往的是究竟是什么？——做一枚独立、优雅、富有魅力的女子。这是我今天偶遇某文，突然敲开的心门。   自己从来都很单纯。工薪家庭、独生子女、掌上明珠、走着小学到大学一路学习的路线，成长二十三年，谈不上优秀，但也绝和“不听话”无缘；过去二十二年，爱追韩剧、美剧各种剧，对任何傻乎乎的丑小鸭因为自己得单纯、善良、勤奋、执着，顺理成章最后成为白天鹅的故事都十分痴恋。并且相信社会就是这样的。   从学茶到拿着微薄的薪水在某私人文化公司做策划就是抱着那份浪漫而单纯的理想。只可惜虽有一颗暂时简单的心，却有着敏锐的思维，思维的旋转带我勾勒出身边的社会。这份工作，需要接触许多媒体和各色文化名人，一场场活动办下来，我开始一点点了解到现实社会的不慈善不友爱。我从来舍得付出和努力，希望自己经手的任务一定竭尽全力让其尽可能好上加好。但是收入与付出绝不成正比（老板以人情做绑架，全月无休，每天工作十二小时以上，对我褒奖有加的同事月收入始终1.5K）。虽然在收入和求经验两者间，年轻人应注重后者。虽然当时的我有无工作依然可以潇洒的生活。坚持工作8个月后，我渐渐认识到这些活动不能给我更多成长和事业提升，我辞职了。   第一份工作经历，给我最大的收获便是让我见识更广，在这里我开拓了过去自己被禁锢的性格，我开始寻找适合自己职业规划的切口，或者说是着力点。同时，我也意识到职业习惯和职业环境对新人的重要性。接着就有了某知名保险公司狗血的经理助理经历。我只能说，这段狗血经历，让我从内到外见识到销售高手那份无孔不入的热情和说死人不偿命的嘴。这绝不是我这种干实事的人的天地，当张了另一种见识，半年后，我离开声称回到家乡。   在老家这座小城做片区企划，可以说是我相对完整的职业经历。这是一家刚从个体户转型为企业化经营的家族食品企业。我所在的片区但凡是个头，都是十六七岁开始，用至少十年时间，从门店一步步爬上来农村姑娘。正是这种常年扎根，管理团队形成一种封闭而霸道的风格——片区经理SAYOK，就没人任何沟通和提建议、谈想法的余地，其他人照做就好，否则就是一顿脸色，几次下来，请自己找小鞋穿好。当时的企划工作主要是和一群已婚有子女子做执行，出了点子反馈也是白反馈，脑子可发挥空间极微。加之面临自己计划的最后一次公考，我又辞了。   有些人辛辛苦苦的找工作，而卧却轻易的连辞去三份工作，从某些角度看，很不靠谱。不得不承认，当自己单纯的内心世界受到这不慈爱不友善的社会的冲击时，心里经历了很多挣扎。从最初的浪漫主义到第二、三份工作中我不断向现实投石问路。到现在摸到自己主要性格的脉络，明确自己必须打造一个实实在在地支点来撬起我的目标——作为独立、个性、魅力女人的一种状态。这样的摸索，耗费了我近两年的时间成本，我承担了闲言碎语和母亲唾骂的精神成本。代价不轻。但这只是在积蓄能量。   多么希望自己得母亲对我少一些对父爱的补充之爱。像《十二族》的黑人母亲一样，早早的让我领悟到这个世界的不慈爱不友善，那样我会停止虚无缥缈的浪漫，选择一个务实的专业，选择一个务实的职业起点。浪漫很美丽，她让生命丰盈。只是这浪漫成本太高，我无力承担，母亲你独自支撑的家也承担不起。   然，这浪漫的种子早已深埋我心。那么，从二十四这个本命年起，选择一个务实的支点，撬起一个浪漫的目标——做一枚独立、个性、富有魅力的女子。  

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