致赵先生的一封信
时间：2016/12/15 0:19:35 来源：我爱写信
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赵先生：
几天不见~你~还过得好么？我还是像上次一样，快要把你从我的世界里遗忘了，你呢？会像你说的那样还想过找我么？这一次，或许~你再也不会了吧！这只是自作多情的想想，我真的要离开苏城了，下一次再看到你的来电我一定不会再按接听键了，至于原因，你懂得吧！呵呵
时至今日，我还记得那个深夜的酒吧河边，耐心给我修鞋的你，那个在酒店给我拖鞋、换鞋的你，那个背我走了一整条街去哪里都牵着我的手的你；那个陪我一起吃晚餐，帮我叠好被子叫我早点睡觉的你。最难忘第一次见面彻夜深谈表明真心的你，重新归来在闪电雷鸣的夜晚你紧握我的手说原谅你一起结婚生个帅小伙的你。这些我所记得的以及难忘的，可笑的我都当真了，对啊，现在只能用可笑这两个词来形容这些过往了，我以为爱情真的来过，我以为那是真诚的，对啊~~我以为~~~~
在你再一次消失在我世界里的这些日子里，我有想过喝到酩酊大醉第二天重新开始的冲动，但是我没有，因为在你上一次消失的时候我已经把该作的都作完了，直至你第二次出现我都还没有把你忘干净。第一天~你其实根本没有再次出现在我的世界里，第二天~其实从头到尾我只是被玩了而已~第三天~如果这一切都是假的，那曾经的真诚是真的么？终于，我坚持不了了，崩溃了，说服不了自己了，我关上灯，埋在被窝里嚎啕大哭，我在内心一遍遍的问为什么你消失了还要出现，为什么你玩过一次觉得伤害不够还有再来玩一次我的感情，为什么被玩的这个人是我，为什么你要来伤害我~太多太多的为什么，只能放在心里撕心裂肺的呐喊，可是那又怎样，不是一样没有答案，事实就是就还是你消失了，我又被玩了，不是么？好在忍了那么久终于通过眼泪发泄了，这一次更加坚定了我回家的决心，第二天我就跟老板提出了离职，我规划好了离开苏城之后的日子该如何一个人平静的生活。似乎未来的日子里那个我会比现在多几分笑容，想想都是幸福的那种感觉
有时候我会想这一圈走来有多不甘心啊，如果你知道我曾经那么奋不顾身的爱过你你还会让我遍体鳞伤的滚出你的世界里么？其实在我可笑的万圣节生日那天你把我一个人丢在一边，说好的陪伴没有实现的时候我就明白或许你并不是真的爱我 ，以至于后来你在我的生活里断断续续的出现，断断续续的消失，甚至喝多了当着我的面抱着其他女生 亲的时候我还是背对着你擦着眼泪想着原谅你，那个时候的我是多么善解人意 ，通情达理的小姑娘啊！我从来都不张口让你帮我买什么东西，也不会没事有事就找你陪我，我知道你忙或者有事请处理，尽管是和你那帮所谓的兄弟们出去潇洒，尽管多少个不眠的夜里自己在那挣扎，尽管被冷落被无视到眼泪快要流干，只要你出现我都会傻乎乎的笑着感觉很幸福的样子，至少你还会在我的生活里出现，那个时候的我多无知啊，你是不是一样觉得我傻呢？时隔大半年你再一次出现在我的生活里 ，你说你谈了三年的女朋友回来了，因为她曾经为你怀过一个小孩你舍不得准备回去结婚的时候不知道你有没有注意我的表情，我只是苦苦的笑了，我多么的想张口对你说：那我们的小孩儿呢？我只是低下头沉默了，还是没有告诉你。难道我会因为你的一个解释、一番道歉的言语就这么容易的原谅你曾经消失在我的世界里的 痛苦么？难道我是真的想在你身上图点什么，又或者我性欲高想和你做爱么？都不是，但是，结果呢？
我喝的酩酊大醉喝了吐，吐了喝发了疯的又哭又闹的跟别人说我被甩了的时候你在哪里？我发现自己怀孕正在犹豫要不要生下小孩自然流产的时候你在哪儿？当小孩只是虚惊一场其实又奇迹的存活一个多月的时候我没有办法流掉的时候你在哪儿？那是我人生第一个小孩儿，然而我却不知道他的爸爸在哪里的时候那种无助你可曾知道，你不知道我多想有个家，家里有个爱我的丈夫可爱的娃！ 你可曾知道我的绝望，我只是一个还没有长大的孩子，受了伤不能回家找年迈的父母的孩子！好在后来我遇到了一个好人，他懂得尊重我，会无微不至的关心我，体贴我。他总对我说：丫头啊，你不能再受伤啦，要好好保护自己呀！有时候我会想他要是我终身的伴侣可好，这样当我遍体鳞伤的时候会有个人给我擦拭伤口，会害怕我落一滴眼泪，可是他是我触及不到的未来，你是我永远都磨灭不了的伤
我曾为之付出过的赵先生啊，当你再次出现说要一起结婚的时候你可知道我是多么的欣喜啊，可是不再是年少轻狂的我们婚姻哪里是那么的容易啊，那种没有安全感看不到未来的婚姻终究是会走向失败的。尽管你的结婚只是一句玩笑而已啊！可是我还是当真的幻想了一下，你是否看见你送我的那一束花还放在客厅的那一个角落。
即将奔三还没有定下心来的赵先生啊，你过得没心没肺的生活一定很精彩吧，现在这个傻丫头明白了，过去终究都会成为过去，没有谁都要为过去负责任，我也会将这一段没有正式的情感却撕心裂肺的走过的路程藏在时间的故事里。最后，依旧像上一次离开同样的一句话：祝你幸福吧，记得也要祝我幸福哦！
至此！不见！
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